Sempre fico pensando se devo ou não escrever sobre mim e deixar essas coisas públicas, por algum motivo dessa vez estou fazendo isso.

Tenho tentado conseguir um novo emprego faz algum tempo, e sempre estou recebendo respostas negativas, o que me faz questionar a todo momento minhas habilidades. Fico realmente em dúvida se sou ruim nas coisas em que estou trabalhando, ou se o fato de minha cabeça nunca seguir o fluxo que as pessoas normalmente seguem é a causa.

É provável que o texto fique meio confuso, como falei minha cabeça não segue um fluxo normal, mas não faz muito sentido falar isso, provavelmente isso nunca vai ser lido de toda forma. Mas caso alguém leia e ache que tem algo estranho, não tem, minha cabeça funciona assim, então provavelmente vai ter começo, meio, começo novamente, fim, meio e depois começo, ou alguma outra ordem maluca.

Ao final da graduação eu fiz mestrado e doutorado, e eu acredito que era bom na pesquisa, nunca houve reclamações e sempre cheguei a resultados interessantes. Aparentemente a minha forma maluca de pensar era uma coisa que fazia eu chegar a bons resultados e ter ideias diferentes. Muitas vezes o que eu considerava como coisa simples, era uma coisa que ninguém tinha feito ainda, ou pelo menos não foi encontrado registro escrito de pesquisa do assunto. Ou coisas que eu considerava que eram extremamente revolucionárias, quando ia pesquisar sobre, já haviam sido publicadas há mais de 40 anos. Essa é minha cabeça, muitas vezes ela me dá uma resposta para um problema e consigo resolver rapidamente sozinho, mas não consigo rapidamente explicar o que vou fazer, depois de resolver o problema aí consigo documentar e explicar.

Porém, às vezes sinto que tudo que me tornava habilidoso em pesquisa, essa forma maluca que minha cabeça funciona, é penalizada em processos seletivos. Sempre tem que ser resolvido um problema, e parece que tem um gabarito de como o problema deve ser resolvido, a questão é que minha cabeça não segue esse gabarito, ela vai, volta, volta mais, vai novamente, e no fim resolve o problema. Mas como não segui o gabarito, sou reprovado.

Será que ter feito mestrado e doutorado me prejudicou? Em muito processo nem sou chamado por conta de que pegam só o tempo de empresa e aí consideram que não vou saber fazer as coisas. Sendo que no primeiro emprego que tive eu fui rapidamente promovido pois a velocidade com que eu aprendia era rápida, e de fato entender engenharia de software que é usada no mercado e aprender as ferramentas comuns é bastante simples se comparado com projeto de controlador não linear de sistemas dinâmicos acoplados e resolução de equações diferenciais fracionárias.

No fim estou em uma situação onde praticamente não tenho mais ânimo, mas não resta outra coisa a fazer a não ser tentar descobrir o meu problema, o que não é fácil já que nos testes que faço eu nem recebo um feedback de qual foi o meu erro, e aí não consigo melhorar. O que posso fazer é continuar estudando, tentar imitar a forma de pensar e agir dos outros, como sempre fiz já que é a única forma de me encaixar em algo, e torcer para assim conseguir passar em algum lugar.

Às vezes penso se eu tivesse terminado o processo de análise de neurodivergência, se mudaria alguma coisa. Acho que ia continuar com todos os problemas, mas agora teria um papel que justificaria isso, mas ninguém ligaria pra esse papel. E só resta continuar imitando comportamento dos outros e torcer pra algo dar certo. O problema é que sinto que cada vez fica mais custoso ficar imitando comportamento ou forma de agir dos outros, é cada vez mais desgastante, ao ponto de no fim do dia não haver mais vontade de fazer absolutamente nada.

Ou vai ver só sou incompetente mesmo e estou procurando desculpas, talvez essa seja a verdade. De toda forma, se for isso, a solução é a mesma, estudar mais e imitar comportamento padrão.